Engagez-vous

Robert, s’engage !!!!!

Bonsoir ça va ? Moi, mieux je suis en désintox … mais bref je suis pas là pour te parler de ça, tout changé dans ma vie, j’ai décidé de m’engager !

Et, Faut trop que j’te racoooonte !!

Un beau jour (ou peut être une nuiiiiit) de la semaine dernière, je me baladais dans un centre commercial quelconque parce qu’il pleuvait… hum rétrospectivement ça n’était pas un « beau jour » en terme de climat, mais sur l’aspect spirituel, oui.

Je flânais donc dans les allées, trainant un peu des pieds sur un parquet trop lustré, la main droite tendue pour caresser le tissu de vêtements que je n’achèterai jamais, bercé par des musiques aseptisées dont seul « Chérie Fm » a le secret, le genre de truc, que tu écoutes… bah c’est pas que c’est nul, mais t’en as absolument rien à foutre, genre un peu comme les reportages du JT de Pernaut (pour les vieux, cette comparaison marche moyennement, dommage pour vous, je suis gérontophobe).

Tout allait bien, je progressais au rythme des paires de fesses que je croisais, jusqu’au moment où je croise un arrière train trop plat. Déçu je change spontanément de direction – merde elle aurait pu mettre un soutien-cul « push up » cette connasse!

J’arrive alors dans le rayon hard discount d’articles invendables donc invendus mais je me dis, pourquoi ne pas jeter un coup d’œil.

J’aperçois alors une flopée de trucs inutiles dans un bac, entassés en vrac, dont des chips, des films de Louis de Funès en VHS, deux disques de l’anthologie du twist et l’essentiel de Jean Michel Sangoo (surement un genre de Justin Bieber d’avant-guerre)… Mais surtout un bouquin de Stéphane Hessel… Là je me dis « merde Stefan Hessel quoi!! », alors je l’ai pris, direct !

Au début j’avoue m’être dit « tiens, je savais pas qu’il écrivait, s’il écrit aussi bien qu’il chante ça doit bien être de la merde son truc, je pourrais l’offrir à quelqu’un que j’aime pas » … puis après quelques minutes de réflexion j’ai corrigé ma dyslexie neurologico-culturelle… Stephan Eicher et Stéphane Hessel… Bah ce n’est pas le même mec! C’est Dingue ça! (d’ailleurs, comme souvent, c’est le meilleur des deux qui est décédé)

Bref je suis rentré... Et je l’ai lu…

Bon en gros le livre se résume en une phrase: « il faut s’engager » alors comme à chaque fois, quand je lis un bouquin ou vois un film, n’ayant aucun raisonnement intellectuel propre, je mets direct en application la morale que l’auteur vient de mettre en exergue, et fais donc de ses idées les miennes… (D’ailleurs, en parlant ce ça, tu te rappelles la fois où j’ai déclenché une bagarre dans la cage des orangs outans? Bah… Je n’aurais peut-être pas dû regarder la planète des singes avant d’aller au Zoo).

Enfin voilà… du coup maintenant c’est décidé, je suis engagé ! Super engagé même.

J’ai pris une carte de membre du P.S de l’UMP, une carte du Front de Gauche (c’était un pins de Fidel Castro) et j’ai aussi voulu prendre une carte du front national… Mais pour prouver que j’étais bien intégré il fallait que je mange une tranche de jambon et que je cite du Mein Kampf, j’ai réussi que l’une des deux épreuves, donc je suis reparti bredouille - après m’être fait péter la gueule par Véronique Genest, qui sous sa perruque a le crâne rasé, une voix rocailleuse et des rangers-Louboutins (chics et inquiétants).

Bon, C’est pas grave parce qu’au-delà de ça, je suis super engagé de tous les côtés… ça y est je peux donner mon avis (qui n’intéresse personne), m’investir dans des actions (inutiles), penser des choses intelligentes (et crier des trucs débiles)… Ok Tout ça c’est bien sympa, mais sur quoi pourrais-je m’engager? Moi qui n’aime personne!

Mince, mise à part les prostituées séronégatives, l’alcool low cost et les jeux vidéo… J’aime pas grand-chose dans la vie :S .

C’est vrai quoi, je suis qu’un connard et encore, un connard banal - pas le genre de connard qui a des idées nauséabondes, là encore je pourrais m’engager contre le mariage gay – même pas… Je suis plutôt pour, ça craint!

_ Bah Robert, pourquoi tu t’engages pas pour le mariage gay? (Me susurre d’outre-tombe Stefan - Eicher … d’outre-tombe musicale dont la nécropole est surement un concert de M.Pokora).

_ Ok, Stef, mais personne n’est « contre » je veux dire… Mise à part Frigide Barjo qui, ironie du sort, par le simple fait qu’elle soit contre, donne envie à 80% des français d’être « pour ».

Nan mais sérieux je préfère vivre avec deux papa pédés comme des phoques qu’une mère comme elle… Et t’imagines la gueule de son mec? T’imagines les repas de famille avec Frigide Barjo (ta maman) son mec (ton papa) et Karl Zéro (ton tonton)… Après c’est à toi de voir hein.

Y’a pas lieu à s’engager dans cette cause, du coup, fallait que j’en trouve une autre, alors j’ai fait ce que je fais à chaque fois que j’ai une décision importante à prendre dans ma vie, je suis allé voir mon tonton Lulu.

Mon Tonton Lulu c’est la personne la plus intelligente que je connaisse, il tient un bar (c’est dire) et quand il est bourré, il a un avis sur tout.

Par la magie de la narration (et d’une ellipse) me voilà donc devant le Bar de Lulu.

Ce bar, c’est un peu un saloon contemporain, un endroit particulier, où chacun a ses habitudes cradingues, avec quasiment toujours les mêmes gars – joyeusement dépressifs - qui claquent leur RSA dans le bingo et le pastis, il y a un comptoir en zinc très large, avec des cacahuètes infâmes, une lumière assez tamisée, surtout par la fumée de cigarette (Lulu fume donc il en a rien à foutre) et une sorte de flipper ou tu peux gagner de l’argent – parait-il – un truc de magouilleurs pas très légal mais bourré de lumières chatoyantes, ce qui contribue à donner une perpétuelle ambiance de fin de soirée maussade.

J’entre donc dans les lieux, l’air nonchalant et me dirige tout droit vers le bar.

Bonjour Tonton, ça va ?

_ Bonjour Monsieur, je vous sers quelque chose?

_ Euh non Tonton… C’est Robert, je suis là pour te parler de moi parce qu’il m’est arrivé un truc et depuis, je veux m’engager !

_ Dans la marine ? J’ai toujours su que t’était pédé !

_ Non ça n’a rien à voir avec ça, puis j’ai une copine aussi. Il me regarde fixement, le regard vide pendant 10 très longues secondes…. Puis reprend la parole

_ Bon j’ai compris, je vais prendre un petit verre d’absinthe alors, tu bois un truc ?

_ Uhm … Je vais prendre un jus là… Pêche-abricot, sans glaçons avec une paille et un petit palmier.

À la réflexion j’aurais peut-être dû prendre un truc moins « excentrique », parce que j’ai tout de suite vu dans son regard ce qu’il pensait de moi et de mes goûts… spéciaux.

_ Bon voilà Tonton, j’ai décidé de m’engager, je veux changer les choses, il y a trop de trucs dans la société qui n’vont pas, je veux faire évoluer les mentalités, faire bouger les choses.

_ Mon petit Bobby, tu es mignon, moi ça fait 30 ans que je suis en France et malgré mon accent pied noir, je me considère comme un français, rien d’autre !

_ Euuh… Tonton j’ai pas compris le rapport là, je veux changer le monde, pas la France, puis avec ton truc sur l’accent pied noir là, bah tu me fait chier !

Moi je t’aime tonton, mais mes lecteurs ? T’as pensé à ceux qui sont antisémites ? Déjà que les islamophobes m’exècre, si en plus de çà je me mets à dos les antisémites… bon j’avoue ce serait super cool dans le fond d’être lu que par des gens bien, mais dans la forme moins, en ce moment les islamo/xéno/homophobes sont très en vogue, toi qui es français tu dois bien savoir ce que c’est que la collaboration non ?

Il réfléchit, marque un temps…

_ Ouaip, y’avait pas mal de Pétainiste mais il y avait aussi Jean Moulin … et puis je comprends rien à tes histoires là, tu vois pas qu’ça fait 4 ans qu’j’ai pas dessoûlé, tu sais... depuis que Monique elle s’est barrée et que Nico et Carla font de la variété.

_ Tonton, Monique c’était une poupée gonflable, fallait bien la jeter un jour, puis à un moment elle avait tellement de rustine que même Richard Virenque il l’aurai pas niqué… Et Pourtant il a sucé de la roue ! (y’a rien de vulgaire c’est une expression de cyclisme, inculte !)

_ Mais Robert JE L’AIMAIS cette petite avec ses yeux de biche!! (Puis il s’est mis à pleurer, en sanglots… du coup je me suis barré discrètement, en faisant des grands pas à reculons)

[…]

Bref je suis sorti de là en me disant que j’avais une famille de merde, avec des homophobes débiles… finalement pas très éloignée de la tienne Frigide, seulement moi je n’irais pas manifester avec mes gosses pour refuser d’étendre des droits à des gens qui s’aiment, simplement parce qu’ils n’ont pas les mêmes mœurs que moi. Quelque part mieux vaut être issu d’une PMA, que d’une mère comme celle-là, bon qu’à faire des gosses givrés… comme Véronique Courjault (Oui, je finis sur une métagore).

[VOIX CELESTE]

Stéphane Hessel: « Robert, tu t’engages comme une tarlouze, sur un texte qui va, de toute façon être voté, sous le gouvernement de Jean-Marc Hérault … Dans le genre subversif, t’es au même niveau que Bernard Minet ».

_ Va te faire foutre toi !!